На гърба на ръката си
Друг път бях докосвал ръката ти, не знам колко, не знам дали много, не че никога, може би никога, не така. Но объркването при започването на това писане е почти излишно, когато това, което вече не е, има смисъл с крайъгълен камък, който заличава историята на това, което не е било. Не че никога, не така.
Всичко започна с невинното докосване на края на ноктите на нашите нокти, вашите деликатни и дълги, моето следствие от рутината, всичко в шегата на цифровия контакт на филма ET Grinding, неудобно, скучно, не много смешно. Статиката върху килима в класната стая направи лека искра в третия фаланж, точно при докосването на пламъците, което ми се случва от време на време в навика ми да влача краката си и вашата честота върху гумените стелки. Там свърши, нямаше повече.
Следобедът премина в отчаянието на Datashow, което загрява ушите ми, безнадеждността да завърша в събота, смехът на снимки от други времена, които няма да се върнат. Времето дойде, следобед, нощ, сякаш всичко беше просто още един ден. Изчакайте вечерята, да пристигнете, да се засмеете. Още веднъж, плахият поздрав в ръката, неизбежният смях на живота, честният поглед на уважение, тревогите, на които трябва да се обърне внимание.
Но в тъмния вход на ограждението, с беседката над лозите в безпорядък, усетих нежното докосване на торса на ръката ти в моята. Рано или късно, със същото и по-интензивно усещане на предната седалка на колата ми; един върви, един идва, мек и невинен за тесността на портала и предпазливостта на несигурния каменен под. Усещането за вашата мека кожа в 19-те косми от само 1.83 квадратни сантиметра на гърба на ръката ми беше смразяващо. При логаритмична регресия те настръхнаха, пренасяйки това усещане през фоликула, до основата, с реакция на настръхване, проникваща в роговицата, ясни и бодливи слоеве и накрая силно смилаща се в скафоидната кост. След това в положителен радикал, с по-малък интензитет, но подобна връзка, допирателна към константа, за да не се забрави крайъгълен камък.
Беше неочаквано връщане към момент от детството ми, когато мисля, че те видях някъде другаде. Със същата усмивка, наслаждавайки се на сламената сода, докато с вежда ме погледна, сякаш никой друг не съществува. Изчезнаха другите спомени, когато щях да те видя при съвпаденията на тези завои, с лошия вкус на прашния път, когато той е изоставен, в далечината и забравата на скучните градове. Що се отнася до мисълта, студена като сърдечност, друг ден, друга нощ, друг петък, какво значение има ... не ходете ... не ме забравяйте ...
Успях да преживея кой пергамент в обратен трароск поглъща интензивността на вашата мека кожа, тъй като тя напредваше от несъществуваща точка на инфлексия, без да е съставен интегралът, контакта от изтощената метакарпална до фалангата, откъдето започва тази история. Този или другият, вашият, моят, самият живот. Всеки сантиметър от тила ти ми напомняше, че съществувам, в незабравимото усещане от вторник вечер, не тази, не последните две.
Тогава ми липсваше. Романтиката на задната част на ръката ви, която се четка срещу моята, неволно или с желание в ритъма на усмивката ви от лявата мигла, където изглежда има бенка и точно преди косата да падне върху лицето ви; не много, не малко, кичур по кичур. Същата тази сензация, която предизвиква съботен следобед, с вълнението от четвъртък, който си тръгна, когато всичко изглежда отново е същото. В приемането на статуса, с добро настроение, за да скрием стреса и отново, това чувство, че всичко ще бъде същото. Отново, не чак толкова нова, със спомена за онзи момент, който надмина възвишеното.
С и без надеждата, че ще има друг, по-добър. С тила си, още един понеделник, не като тези вторници, да като тези, не с никой друг.
